«Момент, когда колешься не для того, чтобы тебе стало хорошо, а чтобы не было плохо, наступает очень быстро»
Эдит Пиаф.
Зима.
Я устала. Устала от самой себя, от того, что больше не принадлежу себе… Взглянуть в глаза правде – это сложно, увидеть себя со стороны – это страшно. Я постоянно пряталась, говорила сама себе – всё ерунда, я могу остановиться в любой момент. Я даже осуждала тех, кто давно и прочно сидел на системе. Слабаки, а я не такая. Но продолжать себя обманывать дальше становилось все сложнее и сложнее. Я понимала, что ситуация выходит из под контроля, но продолжала как страус, прятать голову в песок.
Но сегодня я сказала – СТОП, я сказала – ХВАТИТ. Продолжать врать самой себе, стыдливо отворачиваясь, проходя мимо зеркала – это трусость. А трусихой я не была никогда.
Как холодно… Я кутаюсь в теплый старый плед, но становится все холоднее. Как странно, подхожу, трогаю батареи – они горячие. Понятно, началось… Я столько раз слышала о том, что такое ломка, теперь узнаю на собственном опыте. Господи, как страшно. Свободного пространства становится все меньше и меньше, мне не хватает кислорода, я задыхаюсь. Стены давят на меня, хочется убежать, но нет. Убежать от себя все равно не выйдет. Я пытаюсь взять себя в руки, ложусь на диван и закрываю глаза. Я буду вспоминать, только это мне и поможет.
Весна.
С чего же все началось… И что послужило причиной… Мне трудно ответить на эти вопросы. Я никогда ни в чем не нуждалась, единственный ребенок в семье, состоятельные родители. Меня всегда хорошо одевали, в моей комнате стояла самая современная техника и каждое лето мы обязательно ездили отдыхать на море. С жиру бесилась, скажете вы. Что ж, возможно вы и правы. Я никогда не чувствовала себя частью семьи, мне было абсолютно плевать на то, где мать с отцом брали деньги на мои шмотки, как их зарабатывали. Меня это не интересовало. Я всегда отделяла себя от родителей, я никогда не говорила – мы, только – я и они. Может в этом все дело. Возможно, моя мама надеялась, что повзрослев я стану ближе к ней, но получилось с точностью до наоборот. Переходный возраст, конфликты в школе, скандалы дома, несчастная любовь, куча комплексов и неуверенность в себе – все это понятно и близко любому подростку. «
Я пыталась куда-то деть себя, занялась спортом, начала учить английский, но все это мне быстро надоело. Я даже не знаю, откуда взялось мое увлечение так называемой блатной романтикой. Сначала музыка, книги, дальше больше… У меня появились соответствующие друзья и хотя я прекрасно понимала, что мы с ними из разных миров, но меня к ним тянуло. Как магнитом. Меня завораживали их истории, их способ жизни. Чем-то это цепляло. А ещё это был протест. Мне доставляло удовольствие видеть злость матери, замученный взгляд отца. Они больше не имели надо мной власти и мне это нравилось.
Я прекрасно понимала, что наркотики это зло, но думала, что смогу себя контролировать, держать руку на пульсе. Когда мне дали первый раз попробовать, мне было интересно, любопытно и ужасно страшно. Но я столько раз слышала о том кайфе, ценой которому жизнь. И ещё я, как и многие, считала, что от одного раза ничего не будет. В жизни нужно испытать все и вовремя остановиться – это был мой девиз. Я не законченная наркоманка, сидящая на системе, у меня большие планы на будущее, я ведь хочу стать адвокатом… Сейчас я понимаю, что в тот момент я, конечно, не была законченной наркоманкой, я была законченной дурой.
Лето.
Я не знаю, как это произошло. Разве два робота с пустыми глазами могут создать что-то живое? Но это случилось.
»Я, как и все девочки, любила играть в дочки-матери. Повзрослев, я начала мечтать о свадьбе, представляла, какой красивой невестой я буду. Как счастливо мы будем жить, в любви и согласии. И какая очаровательная у меня будет дочка. Именно девочка, с глазами цвета неба. Именно такие глаза я всегда представляла у Мальвины. Чудная девочка из волшебной сказки. И имя я ей придумала сказочное – Аленушка
В моем помутненном рассудке мало что сохранилось. Кусочки мозаики, которые я до сих пор не могу собрать воедино. Приступ отца, скорая, истерика матери. Больничный коридор, свежевыкрашенные зеленые стены, врач даже не пытался отговорить меня от аборта. Он все понял. Такие как я не должны размножаться, не будет сказочной Аленушки, я убила ее. Я жалею только об одном – что в тот момент, когда ее детское сердце перестало биться, продолжало биться моё.
Осень.
С глаз долой, из сердца вон. Так я восприняла свою ссылку. Сейчас я понимаю, что мои измученные родители больше не могли. Инфаркт отца, за один миг так постаревшая мать – это был их предел. Они не могли больше бороться. Да и как можно спасать человека, который целенаправленно, день за днем, сам убивает себя своими руками. Я будто сошла с ума. Все мои идеалы, все то, что давало мне силы жить – исчезло. Мой мир рухнул, как карточный домик. Мне было незачем жить дальше.
»Родители отправили меня к своим давним друзьям, в другую страну. Они считали, что убивают двух зайцев – берут передышку себе и спасают меня от влияния моих друзей. Вот только вряд ли дружки могли хоть как-то на меня повлиять. Их заботило только одно – достать и уколоться. Не для удовольствия, нет. Для того чтобы выжить. Чтобы собрать себя по кусочкам, чтобы связно говорить, чтобы хоть казаться нормальными. У меня больше не было денег, я продала все что могла и была им уже не интересна.«
Я никогда не была красавицей, но всегда следила за собой. Мной интересовались парни, у меня не было комплексов по поводу собственной внешности. Я прекрасно понимала, что не гожусь на роль прекрасного лебедя, но и гадким утенком меня не назовешь. А потом я стала избегать зеркала. Оно было слишком правдивым, иногда – прямолинейным. Но сегодня я сделаю усилие и подойду к нему. Мне страшно, но я справлюсь. Долго изучаю такое знакомое, такое чужое лицо. Всматриваюсь в свои глаза и вижу только одно – безразличие.
Выхожу на балкон и смотрю на чужой город. Он такой ненастоящий, такой бутафорский. Чужая страна, чужая речь… Поднимаю голову к небу – оно какое-то фанерное, неживое. И солнце светит, но не греет. Как будто нарисовано. Я чувствую себя здесь лишней, среди этих декораций успешной европейской жизни. Мама, я хочу домой. Пожалуйста, прошу тебя…
Зима.
Мои родители мне поверили. С тех пор, как я вернулась домой, я ещё ни разу не укололась. Были редкие звонки от уже бывших друзей. Но я не хотела с ними встречаться. Боялась, что сорвусь. Этот страх преследует меня каждый день, каждую минуту. Но я держусь. Не ради близких… Родными людьми они мне так и не стали. И не ради себя. На себе я давно поставила крест – в тот самый первый раз, когда укололась. И уж точно не ради своего «светлого» будущего. Адвокатом мне уже не быть, я это понимаю. Но одна мечта у меня все-таки осталась. Я держусь, сцепив зубы и сжав кулаки, ради девочки с глазами Мальвины. Я вылечусь. Ради нее.
Комментарии:
Нет комментариев