Дорога... Поезд... Случайный попутчик... Разговор не о чем и обо всем... Боль души... исповедь...
Я закончил писать конспект по философии, и в это время неожиданно позвонили в дверь. Я никого не ждал, но звонок вызвал у меня плохое предчувствие, потому что звонили настойчиво. Открыв дверь, я увидел Женю, нет, не ту Женю, которая была раньше: красавицей, заводилой компании, с ней было всегда спокойно и весело, но полгода назад Женя ушла из института, и попросила меня не искать с ней встреч. Я не мог понять, что произошло. И вот теперь она здесь. Слышу ее молящий голос: « Влад, ты последняя моя надежда вернуться к нормальной жизни, помоги мне!»
Мы вошли в комнату, Женя присела на диван, и я увидел ее руки, меня охватил ужас, девушку которую я тайно любил, обожал – наркоманка.
«Да не смотри на меня так,.. да..., я – наркоманка. Пора признаться в этом самой себе.
У меня в этот момент, наверное, было такое лицо, что она поторопилась скорее объяснить причину своего визита.
-Влад, не пугайся, я не буду просить денег, я пришла за помощью, хочу завязать с этим, но не могу, меня все глубже всасывает в эту пучину грязи и равнодушия, просыпаясь с мыслью, что все брошу, ни разу не куплю эту гадость, но снова и снова все повторяется. Ты же всегда помогал мне... Я знаю, ты любил меня....Я тоже хочу любить и быть любимой. В этой проклятой жизни нужна любовь. Без неё - вечная пустота, которая старается задушить и поглотить в свой мир. Я чувствую себя совсем одинокой на всем Земном шаре…
Я всегда мечтала быть независимым и свободным человеком, а превратилась в рабу заряженного шприца.
Наверное, я не умею сама себе помочь, да и чужой помощью воспользоваться тоже не умею. А хочется жить, быть счастливой...
Однажды проснулась ночью и сама не знаю, как открыла ящик стола, где лежала лишняя доза « майки» и дурман, который я вколола, сделал меня «счастливой», «свободной», не разобраться, да безразлично, что творится вокруг...провал.... Потом, проснувшись утром, поняла, кажется, мне нужна серьезная ПОМОЩЬ! Я не знала, что мне делать меня посещали мысли о самоубийстве, я окончательно развалилась. Надо как-то собирать себя по кусочкам, приклеить их все по очереди. Но я не могу вырваться из этого порочного круга одна...»
После этих слов у меня комок подкатился к горлу, дыхание остановилось, но я продолжал молчать и внимательно слушал ее. Я почему-то в тот момент не мог сообразить, как она докатилась до всего этого? Что в её жизни произошло такого, что могло поломать судьбу хрупкой и нежной жизнерадостной девушки?
Я никогда не думал, что столкнусь с наркоманией так близко, как сейчас, мне было искренне жаль Женю. Она не верила, что наркотики окажутся для нее капканом, что она заблуждалась, что в любой момент может «соскочить»... Думаю, ни один наркоман не думает о трагическом… Так и Женя.
- Женя, а как это произошло именно с тобой? – спросил тихо я.
Как?! – переспросила она, скривив рот, выражая жалкую улыбку,- Вот даже если бы можно было повернуть все назад, то, кажется, все равно было бы все то же самое. Веселая компания, вечеринка.... Первая порция наркоты в 18 лет – и кайф от того, что ты в мире наркоманов. Презрение к обыкновенным людям, зато я такая важная и взрослая… Ты не представляешь, какое наслаждение, я чувствовала, когда «живительное вещество» из шприца попадало в кровь. Мне хотелось оставаться в этом мире...., но чтобы оставаться нужно увеличивать дозу и прекратить думать о жалких обыденных вещах (как на тот момент мне казались) родителях, учебе, друзьях....
Сейчас мне 22 года. Родители погибли, квартиру «забрали » за дозу ( под кайфом подписала документы), институт забросила.... друзей растеряла, … да и внешне... на кого похожа?.. И что я добилась в этой жизни? Да НИЧЕГО! У меня совершенно ничего нет: ни друзей, ни родных, ни собственного жилья, образования. Я понимаю, что погубила сама себя. Вот сейчас наркотики не приносят мне никакого удовольствия. Но с ними я чувствую себя защищенно, не пойму сама от чего.… Подходя каждый раз к зеркалу, ужасаюсь своему виду, в зеркале видны только одни глаза, которые смотрят в пустоту той бездны, в которой я существую. Мои глаза, которые когда-то так хотели смотреть на этот мир и радоваться этой жизни. Мне стало противно смотреть на наркоманов, хотя я сама принадлежу к их числу. Ты понимаешь, я хочу убежать, скрыться, умереть, только умереть нормальной смертью, а не смертью наркоманки, то есть бессмысленной смертью…
Настала минута страшного молчания. Я растерялся, не знал, что сказать и как действовать в этой ситуации. О, Господи! Что же делать?.. Мое длительное молчание она расценила по-своему, взглянув на меня такими глазами, что мне стало жутко, хлопнула дверью и ушла... А я?.. Я просто стоял в каком-то диком оцепенении....
Прошли годы. Моя личная жизнь как- то не сложилась...
Сейчас мне 47 лет и я часто вспоминаю свою Женю, которая легла в больницу сразу же на следующий день после прихода ко мне, но не прожила даже двух дней… Какой-то знакомый наркоман передал ей огромную дозу кокаина и не рассчитав, Женя умерла от передозировки в своей палате…
Попутчик замолчал... В купе стояла тишина, которую нарушал ритмичный стук колес..., вторя биению наших сердец и стуча в наши души... Долго никто из соседей не решался нарушить это молчание. Помогла остановка поезда на очередной станции, где вышел незнакомец... Опять заговорили обо всем и не о чем, а думали....
Комментарии:
Нет комментариев