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 お母さん

明日は母の命日です。他界してから１４年間経った。今までずっと罪悪感に苛まれています。 10年前、私は毎日詫びていたことを今思い出しました。私は彼女のことを考えていなかった日がなかったです。最後の4年間は、それが良くなった、彼女は私を許したように感じています。もしかして彼女は私が気持ちを切り返して違う生活スタイルをしていることを見たかも知れないです。

私は彼女に対してそんなに悪いことをしなかったです。彼女に暴言を吐いて、麻薬のためにお金は求めなかったです。決してそんなことがなかったです。

彼女は私が２歳で、弟が6歳だった二人の子供と一人残された。彼女は彼女の個人的な生活から拒否し、私たちのために一生を捧げた。彼女は世界で最高の母だった、彼女は息子がしたこと何でも赦し、いつも応援していた。それは、私は非表示にして残酷な世界から逃れることができる私の城、私の後方であった。私は彼女にとても信じていた。彼女は私たちを養うために、二つの仕事で働いていました。それは彼女のために本当に大変だった、従って精神的な親密さと私たちとの誠実な対話のための時間がなかったです。

 私は別に夫と住んでいたが、私は毎日お母さんのところに来て、財政的に援助していた。私は遠く離れた自宅から、場所にいたとき、彼女はいつも私を訪問していた。彼女は私のライフスタイルのため、私を批判したが、麻薬依存症から立ち直ると信じていた。彼女はそれを目撃することができなかったです。ですから私は自分自身を責めます。

 私は息子を出産したとき、彼女は彼の運命と将来についてとても心配した。私は再び刑務所に入った場合、息子がどう生きていくかと心配していた。

 私は判決を待っていた時、彼女が他界した。当時７２歳だった。彼女は本当に弱かった。私は自分自身の一部を埋葬したと感じていた。私の親愛なるママは、本当に申し訳ございません。これらの苦しみに耐えられなかった。私は、何かを変更し、薬物をやめることができる​​なら、それは間違いなく、少なくとも数年以上彼女の寿命を延ばすことになります。私が今しなければならない唯一のことは詫びる事です。教会に行ってお祈りすることです。